男からみたセックスレス

セックスレス6年で感じたことなどをだらだらと。なお、12年目に突入しています。

話し合いの前に伝えたこと。思っていること。

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うおおおおお!
何が正しいかわからない! それが! セックスレス

全国数十万のセックスレス夫妻のみなさん、こんばんは。
話し合いしています。ナウ。

 

思っていること

題字では後回しになっていることだけど、先に伝えます!
というか、先を越されたあああああああああ!
そんな感じ。

blog.plutan.org

この方のおっしゃるとおり。言語化するとこれです。

セックスレスで苦しんでいる人への意味不明アドバイスに対するアンサーになっています。
僕もたいがい調べてきましたが、まるで役に立たないアドバイスをしている人多いです。

1位:自分磨き
2位:相手の立場に合わせたセックス
3位:趣味に生きろ

先に書かれているのでアレなんですが、これを言っている人のほとんどが、セックス=性欲の発散だと考えている人なんですよね。

それが間違っているとは思わないんです。
そういう価値観の人もいて当然ですし、中高生とかだったら間違いなくセックスってそうなんだと思います。やりたい盛りとかそういうのって、そうですよね。
僕は違いましたが。

言及してくださっているブログにも書かれていますが、セックス=特別なコミュニケーションなんですよね。
僕にとってパートナーは特別な人間なんです。その特別な人間にしか見せないコミュニケーションがセックスだったんです。
そのコミュニケーションを拒絶されると本当に辛いです。
セックス=性欲派の方には理解しづらいことだとは思いますが、この性的な接触を拒絶されるのは本当に辛いんです。性欲だから湧き上がるたびにチャレンジしたらいいってわけじゃないんですよ。
僕の中でも、もちろんセックス=性欲という側面も理解できます。
だからこそ、性欲という側面を含んでのアプローチを拒絶されると、恥ずかしいし、辛いんですよね。
うへへへ、セックスレスで悩んでいる男性全員が性欲モンスターじゃなくて申し訳ないです、ぐへへへ。

なんだったら、性欲ナイーブ派。デリケートゾーンです。おかしな事書いてすみません。

こちらの人は踏み込んでいませんが、セックス=コミュニケーション派(たぶん、大多数のセックスレスで悩んでいる人はこちら)とセックス=性欲派とは、平行線なんですよね。
そして、世の中の多くの人は、セックス=性欲と考える人が多いと思います。そこも理解はできるので、なんとも言えないのですが。
難しいです。
でも、男女問わず僕のようなコミュニケーションとしてのセックスレスで悩んでいる人は、コミュニケーション寄りの考え方の人のブログなどを見ると、少し心が楽になるのではないかと思います。

 

話し合いの前に伝えたこと

今日の本題というか、いや、これ書かないと始まらないでしょう的な。

前回の失敗はなし崩しにセックスして、ほとんど辛さを伝えられなかったこともあって、今回はメールで先に送りました。
反省を活かす! それが社会人!
ちなみに前回の話し合いですでに「離婚事由になるんだぜ?」ということは伝えました。

今回伝えたのは、

・拒絶されるのは本当につらい。自尊心とかそういうものはもうなくなってしまった。君の夫だという自負すら奪われてしまった
・拒絶されてから、「断れたら」と思うと誘うことができなくなった。心が折れてしまった
・寂しさと孤独感、虚無感から、ゆるやかに死を考えている
・それでも生きているのは、子どもたちのためだけだった
・僕の何がダメだったのか。気付かないうちに傷つけていたのか
・6年という歳月は長すぎた。遠くなりすぎて恋愛感情を失ってしまった
・性的なものを失ってから、心が離れていってしまって、何も言えなくなってしまった
・再び恋をしたい。新しいパートナーを探したいと思っている
・家庭生活については不満はない、感謝しかない。
・同棲していたときは、本当に楽しかった。今でも思い出すと、楽しい気持ちになるのと「どうしてこうなってしまったのか」が混じってつらい
・何もかも「今更」になってしまった

ということです。
あとは子どもに対する思いなど。
書き出すだけで長いんですが、出会って10数年、そうなると本当に短く簡潔に伝えるには感情が多すぎて無理でした。
数千字のメールです。危ない人レベル!

 

離婚というカードを切ること

これ、セックスレスをしている人に伝えたいんですが、離婚カードを切るときはもう戻れないところに行っている可能性が高いです。
切られた時は、相手側に相当の覚悟があります。覚悟完了

僕の場合なんですが、自分が我慢をして子どもたちのために頑張る! ということを思っていたんですが、虚無感や孤独感からくる死にたいという気持ちを自覚してから行動に移りました。

我慢という時点でお察しなんですが、もうパートナーとセックスしたいと思っていなかったんですよね。
だから、理由はセックスレスなんですが、解決策がセックスレスの解消ではなくなっていました。

セックスレス解消のために僕が頑張るというフェーズはとっくに過ぎていて、死ぬのはなんか違うから離婚というフェーズだったんです。
恋愛感情はなくなって、別に触れたいとも思っていないですし、当たり前ですがセックスしたくなくなっています。
だから、パートナーが仮に離婚を回避したいと思ったとしたら、解決策はセックスレスの解消ではなく、僕の気持ちを恋愛感情に戻すということになるわけですね。

セックスレスにアドバイスしている人たちは、基本スタンスが、セックスレスされている人に対して「惚れさせろ!」だの「自分を磨け!」「自分本位のセックスをやめろ!」とかが多いんですが、離婚レベルまで行っているとまるでアドバイスになっていないんですよね。

「いやいや、もうおれいいし。なんでそんなことしないと駄目なの?」

僕がその手のアドバイスを見た時に思ったのはこれでした。
セックスレス離婚を回避努力するのは、カードを切られた側であって、切った側もしくは切ろうとしている側はもう努力する必要はないと思っています。

何もセックスレスしている側だけが上位であるはずないんですよ。
されている側としている側、あくまでフェアです。
結婚して上下関係のような「選択権は自分にある」発言って、デリカシーどころか相手を尊重する姿勢がないと思います。逆にすげえな! って思います。
そういう人は本当に離婚カード切られても、そういう態度でいられるのかなぁって思います。

 

僕が今回こういうブログを書こうと思ったことの一つに、「惚れさせる」「自分磨き」を頑張っているのに「自分本位のセックス」まで行けない人に向けて書きたいなと思ったのがあります。

現在、話し合いの段階ですが、伝えたことに対しては全て答えをもらっています。
話し合いも全く思っていた展開ではなかったので、それについても後日書きます。

そして、たくさんの方が閲覧し、いろんな形で言及してくださっていることに感謝しています。もしお会いすることがあったら、立ち食いうどんを奢りたいです!

セックスレスは死ぬことへの敷居を下げるという話

僕は生きる!!

とまぁ、そういう決意をしたから今ここでブログ書いているわけです。
くたびれたおっさんの日記ですけどね!

24時間後はきっと話し合いになっています。
明日メール送るんですよ。
すごく緊張していますよ!

 

恐ろしい「たかがセックスぐらいで」思想

今ね、セックスレスで悩んでいる人もですね、大半は結婚する前と新婚の時はそりゃーもう、アレっす。
毎日が愛にあふれた毎日を過ごしていたわけですよ。
仕事してても「あー、早く帰っていちゃいちゃしたいな~」なーんて考えるぐらいにね☆

男性側はその思い出がずっと胸の中にあるんですよね。
で、今、全く受け入れていもらっていない状態なのが、心の均衡を崩すわけです。

セックスレスの一番の問題点は、精神的に受けれてもらえてないという無意識での理解に陥りがちなところではないかと思うんです。
無意識であれ、そういう理解をし始めると、心がどんどん遠のくのを感じるんですよね。
昨日も書きましたが、一度セックスしたら仲が深まるということの真逆のことが起き始めます。
ただ、他人レベルにならないのと、愛情が残るのが罪作り!

過去の姿が残っているから愛情は残っているんです。鮮明に。
そうすると、過去と現在の乖離した現状に心がついていかなくなるんです。

恐ろしいのが、その心が追いついていない理由に本人が気づいていない状態ということです。
自分を苦しめている原因が「たかがセックス」ということに全く気付かず、「しなくても平気」と思い込んでいるんですよ。
子どもができたらセックスがなくなる、そんなもんなんだって。

そうすると「なんだかわからないが、心が離れていく」のを感じ続けるんです。
これがなかなか危なくて、自分は誰にも必要とされていないんじゃないかって思い始めるんですよね。あぶなーーーーい!

akikomainichi.hatenablog.com

僕自身、このブログを読むまで、自分の心のバランスがセックスをしなくなったことで、不安定になったということに全く気付きませんでした。
謎の虚無感と孤独感だけを感じていたんです。
自分自身でも「たかがセックス」でこんなことになっていると気づくまで時間がかかりました。
この時まで、セックス=性欲にまつわる祭典みたいな感じでしたね。

 

自分の価値を認識できなくなる

気づくまでの僕は、うっすら「この世からおれが消えても平気」「家族は遺族年金とかもらえるんじゃないか」「ローンはなくなるな」と考えてました。

本当にしんどかったんでしょうね、今思うと。
何度かパートナーに話をしているんです。

「なんかさ、消えたくてさ、会社行かずに一人旅とかしたくなるんだ」

「おれが死んでも、みんな生きていけそう、調べてみたところ」

声にならないSOS! 助けて! って感じですね。
冗談にしか受け止めてもらえませんでしたね。

当時の僕は自分には存在する価値が無いと思っていました。

 

気づいたあとの話

気づいたあとは、断られたことで自尊心をずたずたにされていたことや、惨めさ、寂しさなんかが原因だったんだって納得するんです。
すっきり!

すっきりしたようですっきりしてないんです。残尿感というより残便感ですね。アテントでも装着しないと不安。
納得しただけで解決してないですし!

ここからは僕個人の話なんですが、6年も開くと「この人とディープキスしたいか」ということを考えるんですよ。
向こうの恋愛感情が先に消えただけで、こっちの恋愛感情も6年間諦めているとなくなるんですよね。
そもそも、ディープキスの仕方忘れるレベル。

そうなると離婚だなって思うんです。子どもが大好きなので悩みましたけど。

 

セックスレスをしている人へ

ここで少し言っておきたいんですが、世の中のセックスレスをしている側の人たちへ。
「相手の努力が足りない」だの「体型が変わったから無理」だの思ってもいいとは思いますが、そういうデリカシーのないことを口に出しているとしたら、離婚という決断されますよ。
そして、口に出してはいないが思っていて拒否していたら、相手から恋愛感情がなくなり、離婚という選択肢が出てきますよ。
望むところだ! って人ならいいんですが……いや、というか、それなら解放してあげて欲しいです。

自分は愛されているから安全圏内にいると思っているのだとしたら、かなりの勘違いをしています。かなりリスクの高い行動をとっていることを自覚して欲しいです。
容姿をけなしたり、努力を否定することは、相手の自尊心を大きく傷つけます。
そういった行為を行ってくるパートナーは、家庭という優しい場所にはふさわしくないんじゃないかって思いますよ!

男女ともセックスレスされている人の多くが、性的な誘いを断れ、惨めな気分になっています。
そして、それが次から誘えないということに直結します。

 

そんなわけで、日付的には今日、話し合いです。
メールで離婚切りだすんですけどね。話し合いで離婚切り出して、うやむやにされた経験があるので!

あああああああああああ!
緊張する!

惨めさ。

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タイトルが重いですね! おあああああ! 考えたくないッ!

じゃなくてですね。
セックレスの最大の奥義は、性欲を持て余すのではなく、断れた側の自尊心を真っ二つにしたうえで惨めな気持ちにさせるなのですよ。ええ。
格闘技でいうところの心を折るわけです。ボキッと。脱臼でないです。捻挫でもない。

そうなるとこっちから誘えなくなるわけですよ。
セックスレスの完成です!
綺麗にできたなぁ……セックスレス……!
スキンシップ気分で触るとマジギレ、この様式美、すっごく綺麗なセックスレスが完成するんですよ……もう職人芸です。

どうでもいいような形で本気の話をしました。

 

セックスレスの友人とお酒を飲みました

大学の友人に同じ境遇の戦士がいたんですよね。
※彼は戦い続けていたので戦士です。
近所に住んでいたのでメールしました。ひさしぶりー!
まぁ、マルチ商法の勧誘だと疑われるんですけど。アイアムウェイ。私は道です。違います。

盆明けに飲みに行こうって話になったんですが、もう待ちきれなくて、セックスレスで離婚を考えていると伝えました。

「うちは今年で3年目だよ」

あああああああああああ! 近くに相談できる人いるうううううう!

状況は一部のぞいて全く同じです。

共通しているのが、低いテンションで死にたくなることですね。
くだらないと思われるかもしれませんが、やっぱり、お互い裸になってそういう行為をするって性欲だけじゃないんです。
一歩下がって考えると、特別じゃないですかね。お互いにとって。
スペシャルな関係だからセックスするんだと思うんです。
スペシャルな関係の先が結婚だと思うんですよね。

そういう関係性があって、お互い遠慮がなくなって、いろんなことを言い合えるんじゃないかと。
こう書くと「お前らは性的な関係がないと、そういうのになれないの? お互いを尊重し合ってないからセックスレスは当然!」とか言うアレな人もいると思います。
でも、逆に考えるんだ!

付き合ってセックスしたあと、急に距離感がなくなってなんでも言えるようになったということありませんでしたか?

セックスレスになると、それと全く逆に進行していくんですよ。
どんどんものが言えなくなって、遠慮してしまう。
これが積み重なると相手が遠くなっていくんですよね。不思議!

そんな話で盛り上がりました。
帰り道で一番盛り上がったのは、妊娠中、妊娠線がつかないようクリームを毎日塗っていたという共通の思い出話と死にたくなる話でした。
ノスタルジーと死が同居。光と闇です。ファンタジー系。二人にとったらリアル系なんですけど!

 

基本的には家族として成り立っています

友人と話をしていて感じるのは、僕も友人も家族としては満足していることです。
映画を一緒に見たり、テレビを見て笑ったり。
普段の会話もありますし、険悪さはないんですよね。

だから、悩んでしまうんです。

うまくいってなくてケンカばかりだったりすると、悩む必要もないんですよね。
子どももいて、参観などはフル参加。子どもの写真やビデオを録るのが楽しくてしょうがない。
初めての運動会は感動でファインダーがにじむぜ……。あの子がここまで大きくなったんだ……。

こういう状態だからこそ、世間的には「こんなこと」で離婚なんてってなりがちです。
実際は「こんなこと」ではなく、虚無感と惨めさで辛くなるんです。
セックスはただの手段で、本当はその先のパートナーからの承認が大事なんだと思うんですよね。
それがないと誰からも承認されていないと思ってしまいますし、孤独感を加速させるわけですよ。奥歯のスイッチがカチっと。

anond.hatelabo.jp

この男性の気持ちが痛いほどわかるんですよ。
家庭自体はきっと円満、ただ、自分の男性が相手からなくなってしまっている辛さと断られる惨めさ、全てがギュッと濃縮されてます。
僕は話し合いのあとにスキンシップで激怒されたとき、この人じゃないですが「あぁそうかあ」って言葉を言いましたよ!
もう6年前!

 

何かとりとめなく書いてしまいました。
あと数日で離婚を切り出すわけですが、ドキドキします。
あと、何かしらの気配を妻は察してます。

ちなみにちょこちょこフェイク入れてますよ。
都合よく兄が警官だったり、会社の有能弁護士、身内に弁護士などという何かに認定されそうなものはいないですよ!

トピシュさんご紹介ありがとうございました。セックスレス関連のブログの記事、非常に共感いたしましたので取り上げた次第です。